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乔哈里之窗:话若能这么说,跟谁都聊得来

书海泛舟,人间清欢

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这是书语人间为你解读的第594本书

《从迷茫到清晰:认识你自己》

大家好呀~今天,灵遥将继续为你带来《从迷茫到清晰:认识你自己》一书的共读~

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上一篇里,我们读到了四个关于「我」的心理学概念,更多内容,请戳:认识你自己:从迷茫到清晰的4个练习我们自我意识是从生理自我,到社会自我,再到心理自我的发展过程。你可以把它看作是一个人从家庭认同、社会认同,走向自我认同的过程。探索自我,是过好这一生的前提,只有当一个人自我认同良好时,才能能够发展出不低不高刚刚好的自尊,更好地工作与生活。

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接下来,我们将借助一个名为「乔哈里之窗」的心理学工具,来帮助你进一步了解自己,与增进和周围人的关系。希望能对你有帮助~01.什么是「乔哈里之窗」?乔哈里之窗,是一个有名的心理学工具,是由美国社会心理学家乔瑟夫·鲁夫特和哈里·英格汉在1955年提出的。我们假设一个人的心灵与内在自我就像是一扇四格窗户的话,那么其上下左右,就可以被分别命名为:自己知道、别人知道的「公开我」自己不知道,别人知道的「盲目我」自己知道,别人不知道的「隐藏我」自己不知道,别人也不知道的「未知我」

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很多时候,你自己眼中的自己与别人眼里的自己,可能差别会很大。比方说,你可能会认为自己是一个这儿、那儿都不好看的人,别人会认为你的五官组合在一起后很有味道;再比如,别人可能会认为你过得很好,只有你自己知道,朋友圈里的一切都只是假象,等等。我们若是想要在人际圈里更加顺畅地做自己,那么便可以利用「乔哈里之窗」这工具,来认识和调整自己的四个部分,即通过:1.  适当披露自己;2. 倾听别人的反馈;3. 亲疏远近,区别对待;4. 拓宽自己的潜力这四个方法,来让自己过得更好~02.公开我:借助自我暴露,拉近与别人的距离首先,我们来了解一下别人与自己都知道的这一部分「公开我」。顾名思义,「公开我」属于公共领域,是一个人在与他人互动时必须要展现出来的信息,包括形象外貌、生理性别、职业学历、工作所在地、能力、爱好、特长等等,相当于每个人履历表上的那个我。它的开放大小,一般来说会与一个人的自我开放程度、自我接纳程度、个性张扬力度、人际关系广度、他人关注度,以及开放信息的利害关系有关。

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相较而言,我们在安全与善意的环境,熟悉的人面前,会愿意公开更多自己的信息。每一次两人关系的升温,靠的也是更深一层的自我披露。

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若是在暴露的过程中,能够找到与对方相关联的要素,如,都在XX大学念过书、都从事XX行业、都爱好XX、家里都有一个3岁的女孩……,则能够营造一种安全的氛围,迅速拉近两人之间的距离。

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同时,你要注意的是,很多骗局的发生,往往是从「自我披露」开始的。比如,有的骗子会假装你的同乡、同学、同事;有的骗子会故意编造一段不幸的经历,来激发起你内心深处的共鸣;有的骗子则会把自己包装成一个你期待的样子,然后以退为进,引诱你不断地为Ta付出。

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所以,你无论是在对别人进行自我暴露,还是在听对方的自我暴露时,都一定要注意下面这三点:第一点,是自我揭露要循序渐进。对新认识的朋友,以及关系比较浅的人,「交浅言深」是不合适的,除非对方是你的心理咨询师。对于想要进一步加深关系的人,若是仅仅只让对话停留在「今天天气如何」「我吃了XX,你呢」等等是不合适的,因为这种把自己包裹得太紧的姿态,往往会让对方觉得你高冷,不好相处。

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第二点,是自我暴露并不是毫无保留。我们虽然都有公开我的心理需要,也会在遇到某些人的时候,忍不住想把自己心中的事情全都告诉给Ta,但过度的自我公开,可能会让对方压抑,让自己缺乏安全感,让两个人都不敢再进一步。灵遥自己便遇到过一个这样的朋友:一见如故,畅谈了整整6个小时以后,我们都纷纷表示,「你这人太危险了,我们要再聊下去,一定会露馅儿的」。于是,我俩只得装作很有默契地断联小半年~

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最后一点,是尊重一方不想探讨某某话题的意愿。比如,你如果不想要和对方讲XX事,便可以说,「我能够感觉你很关心我,想要了解我,同时,我也感觉有些压力,我希望我们能先换个话题轻松一下,以后合适的时间再聊这个,可以吗?」

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反之,言谈莫论人非,是一个人该有的修养,没有人会喜欢从第三方嘴里听到自己不愿意暴露的事情。特别是做了孩子的父母以后,你如果想向其他人分享发生在孩子身上的事情,一定要先问问孩子说,「妈妈/爸爸可以把这件事告诉XX吗?」

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你别小看这句话,这句话不仅能让孩子感受到界限,还能让孩子明白:孩子有权力决定在多大程度上展示自己的「公开我」。03.盲目我:借助他人看清自己,告别当局者迷自己不知道,别人却知道的部分,在乔哈里之窗的右上角,叫做「盲目我」,用一句俗语来形容就是「当局者迷,旁观者清」的状态。

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我们每一个都有「盲目我」的存在。比如,有的人在陷入思考后,表情就会变得很严肃,跟平日里面带笑容的样子完全不同;有的人一直觉得自己很好相处,但走进了才发现,特别玻璃心,稍有不舒服就大发脾气……盲点除了是一个人的缺点,还有可能是一个人的优点。之前因为完全不知道,或者习以为常,所以,即便别人好心告诉了我们,往往不太容易相信,总是怀疑说「你不是骗我的吧?」「我真的有你说的那么好么」等等。一般来说,盲目我的大小与一个人的自我观察能力、自我反省力有关。通常,一个人的内省力越强,盲点越小。这也是儒家文化里的君子,是德行厚重的人。

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那么,如何缩小盲目我呢?这里有一个很有效的方法,就是对别人的评价当做是一块信息碎片来处理,让自己保持一个中立的态度。

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比方说,你可以在听到别人的评价后说,「谢谢你告诉我,让我知道原来你是这样看我的,这样理解这件事情的」。因为,每一个人能够看到的自己都是有限的,你在关系里是一个怎样的状态,还是需要别人来帮助你看到的。

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你在盲目我被「揭露」时感到的不安,或者无法完全认同,是因为你自己的局限性。随着你对自己认识的逐步深入,相信这种不舒服的感觉,会越来越少的。04.隐藏我:渴望又害怕连接,你在回避什么?隐藏我,在乔哈里窗的左下角,是自己知道,别人不知道的部分。与「盲目我」相反,它是一个人不愿意被别人知道的秘密,或是不愿意让别人知道到的事实与心理。身份、缺点、往事、疾患、痛苦、愧疚、尴尬等,都可能会成为「隐藏我」的内容。

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相较来说,心理承受能力强,对自我接纳度高,或是自闭、自卑、胆怯、虚荣、虚伪的人,隐藏我的内容会更多一些。

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因为,一个人会选择隐藏自己,很大一个原因便是无法接纳自己,于是也会自然而然地认为别人无法接纳自己。比如,有的女生会在离婚后,极力去隐藏自己的离异身份。结果,每逢大家聊到与婚姻有关的话题时,她的不自在常常会第一时间暴露在人前。诚然,适度的内敛与自我隐藏,对自我的健康发展是很有必要的。但是隐藏我过多,公开我太少,不仅会压抑你自己,还会让你逐步失去与周围人的链接。因此,我们需要适当地曝光自己,主动地把自己隐藏的一面与别人分享。同时,我们也要明白「假话全不说,真话不全说」的道理,因为,一股脑地把自己扔给不是那么熟悉的人,也会给对方造成不适。

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如果自我暴露后让你受益,你不妨采取行动,反之,你也有保留自己的权利。05.未知我:了解潜意识,打开隐藏的潜能我们每一个人身上都有一些忽隐忽现的能力与一个未知的自己。这个自己可能会在某些特定场合里被激发出来,让我们做到一些平日里不敢想的事情。比如,三个月以前,我是一个跑步最多1公里就要喊停的人。经过3个月的练习后,我发现,5公里中长跑,对我来说,并不是一件困难的事情。

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这样的自己,在乔哈里之窗的右下角,叫做「未知我」或「潜在我」,就是别人不知道,自己也不知道的自己。这里放着的通常是一些你没有开发出来的特性,我们每一个人的身上都有,但都不知道它到底有多大。

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那么,我们该如何释放它呢?第一步,是通过自我觉察,清理自我设限。你可以在一张纸上写下「我不能」「我不行」「我不要」的句子,看看它们都是如何阻碍你的,并问问自己,你如果能呢?

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第二步,是通过测评,或是心理咨询,了解你不为人知的一面。最后一步,是对未知保持一个开放心态,多做尝试。以上,便是今天的内容。下一篇里,我们继续来了解人格结构论,一起来看看,我们的脑海里为何总会出现打架的小人。敬请期待吧~    

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